A pesar de lo barroco de mis letanías, supongo quizás por esa ironía y retranca que de un plumazo las vestía, gustaban y recibían carcajadas y aplausos.... como las tragicomedias más populares tras la caída del telón..... si es que es inevitable ser y dejarse llevar por lo que uno sabe hacer o ser.... lo contrario me parece más complicado, pero es una cuestión de opiniones y forma de pensar o incluso actuar.
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| Recuerdos de las últimas entradas del blurty , muchas de esta época acompañadas de imagen -texto |
Ahora estoy inmersa en un debate interno conmigo misma, sobre que rumbo tomar si seguir con el verso explicito como los más antiguos post de este mi blog....que no son meros versos sin más, son quizás mi más abierto y puro ser mostrado al mundo (aunque el mundo sea ignorante de ello), pero creo que nunca he sido tan indefensamente honesta como esos versos gritan (más de lo que mi subconsciente hubiera permitido), y cuando los leo veo lo desnuda que ante todas las miradas públicas me expuse. Pero me consuela la sensación de saberme complicada, compleja de entender y quizás por ello en su momento los dejé huir...quizás porque también me acurrucaba en el anonimato.... de Gaia y Siboney (Tiamat. Y Wong kar wai con su in the mood for love) y es que los pseudónimos son traicioneros.... y vertiginosos.
O si volver a la narración real , eso sí siempre empapada de mi tan amada ironía, es uno de los mejores antídotos ante los males, un buen sarcasmo cargado de humor (aunque no todo el mundo lo sepa entender, ese humor y sarcasmo).
Verso simbológico y liberador de sentimientos . O narración de mis experiencias cotidianas y pensamientos personales teñidos de retranca en estado puro.
Todavía me queda una tercera alternativa...dejarlo morir, porque la mayoría de los días no encuentro el tiempo para dedicarle y el resto de los días que quedan no consigo reunir la ilusión y ganas para ello. Cerrado por falta de motivación y tiempo.
Y así colgamos un cartel de closed en la mágica puerta a tu mundo interior..... anyway no one cares (the way I feel most of the times)
Soy tan enrevesada y perturbadora con mi ser (juzgándome, criticándome, analizándome...) , como con mis escritos.
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| fotos del parque del Capricho... años ha....2005 |
Y pasan los días, los meses...y aquí sigo todavía turbada sobre mi camino....pienso que lo fácil sería abandonarlo.... o sino hacerlo privado
Pero pocas cosas tengo privadas, algo que cada día soy más reticente a ello, porque en el fondo me da igual lo que extraños o curiosos opinen (más aún siendo extraños curiosos que ni sé ni sabré (ni conoceré) quienes son), y no me quiero ni tengo que esconder, como no lo hacia de joven y adolescente a pesar de lo poco respetuosa y maleducada que es la gente.....
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Y en el trascurso de los días, me encuentro de nuevo aquí , y sí estoy cansada, físicamente, mucho, lo cual está dejando mella en el estado anímico también. Porque no es fácil convivir con el dolor....en silencio, casi....
Te levantas, madrugas y corres ....para no perder el bus para llegar al trabajo y de ahí corres de nuevo para llegar a casa, y sigues así hasta que por fin todo el mundo se acuesta (en mi caso 2 personas en especial) para desear poder por fin descansar, que sabes va a costar y no es tarea fácil, porque te llevas contigo a la cama la mochila del dolor (que no te ayudará a ello). Y porque si la lotería te toca esa noche será tranquila más o menos (quizás solo haya que despertarse una sola vez, una sola interrupción) pero si los hados no están de tu parte tendrás noches largas con pocas horas de descanso y mucho sueño acumulado en las espaldas (nunca mejor dicho).
Y vuelves a madrugar al día siguiente, sin dormir apenas ( un par de horas ... en otras ocasiones nada) y con el mismo dolor que te acompañó a la cama, y llegas al trabajo con media sonrisa sin decir "ni esta migraña es mía y solo querría una cama por un par de minutos..."... Así día tras día. Después algún compañero de trabajo se queja porque esa noche ha dormido solo 5 horas... y tu piensas "te lo cambio!!" (mi reino por esas 5 horas de sueño nocturno y no tener migraña, solo un poco de sueño!!!!)
No suelo quejarme porque no va en mi naturaleza, no soy así, ni me gusta ni sale de mi ( y pondré un ejemplo de lo que quiero decir). No suelo contarlo ( ni eso ni demás experiencias o circunstancias de mi vida porque lo considero privado y sé que a nadie más le importa... No soporto la falsa empatía, que en el fondo es lo que es, la mayoría de la gente no sabe lo que es eso.... y no hablo del significado de la palabra, sino del sentimiento). Incluso me llega a resultar más cómodo soltarlo por estos medios, donde me acurruca el frío cristal de la pantalla o el viejo anonimato, Y donde releerme era como pensarme en alto y en silenciosa charla intrínseca.
Para que se entienda, soy reservada, mucho, muchisimo. Y Tímida, aun más, poca es la gente en la que confío al 100 % (también porque me han defraudado mucho más de lo que uno se puede permitir....). En los que confío, pues.... son los que me soportan y me conocen ( en mi peor yo.....ese siniestro con tanto genio al que es mejor no despertar..... Y en mi mejor versión, supongo, que de eso siempre hay un poco, aunque sea poco) y son conscientes que mi vida transcurre entre dolores, es todo aquello que hago cargada con esta mochila, días más pesada y días más liviana, pero ninguno sin ella, sin el dolor. Porque hay días que solo me duelen las lumbares , y en ciertos movimientos , levantarse, sentarse, girarse me gritan "estamos aquiiiii" .
Hay otros que toda mi espalda se une en una dramática obertura, estilo Wagner en las Valquirias, y chilla cual trombón desde las cervicales hasta el más allá de sus compatriotas lumbares, y eso es un día medianamente bueno.
Los peores días son aquellos que también se les une la impiadosa migraña, y ya montamos una fiesta por todo lo alto en el ático.
Y todavía hay días y días, días de una migraña relativamente "condescenciente" que me deja "vivir". Y las migrañas que han venido a quedarse para aniquilar cualquier resquicio de vida.... aquellas que superan la barrera del dolor, con su latir (el corazón de la migraña, cual alimaña parasita late en mi) y que se agarran a la mandíbula de mi boca para tensionar todo hueso, músculo y porción de mi cara. Esas son las peores... y esos son mis peores días, cuando todos los dolores deciden celebrarlo, a lo juerga universitaria yankie dentro de mi ser (un fin de curso viva la virgen, fiesta de graduación o algo similar), comenzando en el ático y descendiendo hasta donde les da la real gana, (incluso hasta la rodilla, que no sé si ya es un mero reflejo de lo cargada que está mi espalda pero ...... hasta ahí llegamos).
No es nuevo, son mis viejos amigos los achaques, como dice, uno de los que mejor me conoce #superdad ("serás una abuelita achacosa que vivirá muchos años..." o mejor aún " me dieron una versión Beta", Soy beta pero robusta como el windows 98 jejejeje ), el fisio es mi viejo amigo también (desde el 2004 lo visito rutinariamente y cuando dejé de hacerlo me pasó factura (hablando de factura, la de dinero que llevo yo invertido en osteópatas, físio, etc, y seguiré...) y el cuerpo se reveló, en plan ahora ya no puedes ni peinarte, ni vestirse sola, porque no puedes levantar los brazos, y si lo haces con mucho penar verás las estrellas, el cielo y galaxias más allá del dolor que te pienso impartir), y tiene mi visita garantiza quincenal o mensualmente (según el guiñapo que tenga de cuerpo ....). O puede que como ahora semanalmente (lo que dice mucho del alto nivel guiñapo en el que me encuentro, alerta roja!!). Además he buscado otros remedios, como el deporte... de todo he hecho, desde deportes menos recomendados, pero tampoco estaba yo tan mal como ahora y era más por cuidarme en general que por mi maltrecha espalda (como GAP), hasta aquellos que se recomiendan en estos casos como pilates o natación (que aun encima me encanta nadar y si no hay overbooking en la calle puedo pasarme horas dando vueltas porque tengo resistencia y no me canso con facilidad)
El problema es que ahora entre no poder ir a nadar (ya que necesitaría una niñera que me sustituyera....) y el dormir tan mal y descansar peor , han generado esta bola de nieve que se autoalimenta, Necesitas descansar y dormir para que tu espalda mejore y las migrañas desciendan en grado y número, pero sin este descanso solo empeora la situación. Y con esta pescadilla que se muerde la cola tengo que lidiar y es la que me ha llevado hasta esta situación de migrañas diarias, acostarte y levantarte con el mismo dolor de cabeza, literalmente, incluso los días que consigues dormir unas horas.
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| siempre me ha gustado mucho esta foto.....it's worth it...siempre merece la pena a pesar de todo!! |
Ah, es verdad que me falta un ejemplo referente a los quejumbrosos seres que pululan por la vida y que no gozan de mi simpatía. Rondaba el 2005 y debido a otro "incidente" en mi vida me encontraba yo un domingo en Urgencias en el Hospital Gregorio Marañon... y como ya se sabe en urgencias en un hospital lo que te vas a encontrar es de todo, desde heridos muy graves de un accidente, a gente muy aburrida o ..... El caso es que esperando yo a ser atendida, mientras pasaban camillas de gente con heridas de gravedad, y en un rincón medio encubierta por un biombo se encontraba una señora y su "ay!"
Podríamos llamarla la señora del Ay! , que repetía con sincronizada y reiterativa retahíla (su AY!). Creo que tendríamos, en general, que tener más consideración por los demás, y en un sitio como ese donde hay gente realmente grave lo que menos necesitan es molestos "ruidos" ....es una falta de respeto y una forma egoísta de llamar la atención de una anciana (cuanto más años cumplimos, no solo perdemos capacidades sino que nos volvemos más caprichoso, es como una regresión a la infancia, los niños también demandan atención y buscan cariño .... y en algunos casos acabamos siendo tan dependientes.... Ojalá yo no lo llegue a ser! No lo sé, igual pierdo el juicio y no sé valerme por mi misma.... No critico a la gente mayor, sino la actitud de esta mujer en concreto. Ya que gente egoísta y desconsiderada la hay en todas y cada una de las edades y etapas de la vida....). También me sirve de ejemplo a lo que me refería con empatía, intentar aunque no puedas en toda su magnitud , ponerse en la piel de otros, que igual necesitan silencio y descanso....
De hecho una enfermera salió y le llamó la atención pidiéndole que dejase ...su AY!
Hay ancianas encantadoras, como esas viejecitas irlandesas que se emborrachan con wisky despotricando contra los ingleses y cantando canciones antibritánicos, y son capaces de acompañarte en la calle allí a donde vayas dándote charla.... (el que no aprende inglés es porque no quiere!)
Sigo buscando remedio y soluciones porque no quiero convivir con el dolor, es un usurpador que se ha sentado en el sofá de mi salón ( con vistas a la terraza, donde monta sus fiestas (¬¬) míticas), y a este parásito que se ha colado sin invitación en mi ser hay que eliminarlo....antes de vacaciones pedí cita con el neurólogo (dándole otra oportunidad... aunque esta vez por el privado así que algo más de caso me hará supongo) y de momento en la 1º cita me ha mandado hacerme una resonancia, que será en octubre.... veremos que vamos consiguiendo, si conseguimos ganarle terreno al ocupa (named as Dolor)
Como ya he escrito mucho más de lo que tenía planeado....y mi intención no era llegar tan lejos, solo dejo un link a un artículo sobre la opinión o experiencia de una mujer y su cesárea.... Y lo dejo porque yo he tenido mala experiencia al respecto.... quizás también por mis circunstancias, por ser 2 bolboretas en lugar de una (más puntos, mayor corte, sin tiempo a recuperación y mucho mucho dolor)... y a mi no me lo contaron así, otras mujeres que tuvieron cesáreas previas.... y me sentí defraudada y dolida por disfrazarme la realidad cuando para mi fue bastante traumático. De hecho cuando las vi se lo dije....y me reconocieron que si....en fin. Yo prefiero honestidad aunque sea dura y así ser consciente de lo que puedo encontrarme (en peor o mejor medida pero lo más cercano a la realidad). Y a día de hoy sigo sin comprender porque nos empeñamos en maquillar la realidad ..... Y ahí lo dejo porque es entrar y explayarme más, cuando pretendo terminar
Una madre que explica que la cesárea no es "la vía fácil"
END
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